[心情物语][三娘篇]等待一场未知的幸福。。

duoduo 4 2021-06-12

  我躺在我们的床上,床单很白;我看见我们的城市,城市很脏;我想着我们的爱情,它不朽,但它上面的灰尘一定很厚。

   -------------------题记

  “没有结果,我们还要不要继续爱下去?”“可是我想爱了”。

  当徘徊在想爱与伤害时,渐渐地爱情已为你苍老。有些人值得爱,有些人值得忘记,可是对于你,我却不知道该让你选择什么。我始终不明白这个城市之所以冷漠的原由,爱情有时候只是一种幻觉,可是我们需要,尽管遥不可及。

  一个人如果孤寂了太久之后,往往就归于平静。七月,在这个国度里所有的幸福都在默默地蒸发,我们还是在坚持着幻觉,爱情慢慢的蔓延得忘记了地域的界限,忘记了时间。这一场未知的幸福得不到上帝的眷顾,没有预告没有祝福,感情似乎已变成被遗忘的一朵朵即散的云彩,仿佛已消失了。糅合了一点幻灭的意味,想着想着,忽然发现,其实她这一次的心情,开始有了暗藏的忧伤。一个如水一样的女子,显得成熟又孤独,但却多了一份平和。哭着。她是一个让人愿意扶摸并疼爱的女人。那是一个令人心动伤神的美丽女子。这一刻,我被痛得不知所措。

  亲爱的,你会害怕一个人孤苦伶仃的默默的死去吗?只希望生活能好点,更好点,不再寂寞。瞬间,我突然的想放弃自己喜爱的文字。在那一个瞬间,我突然感觉,自己竟是如次的渺小,我竟然一无所有。

  一种莫名其妙的悲哀感,侵上心头。我们都在这里似乎迷失了方向, 选择了平静,因为要掩饰,首先要欺骗自己,然后再欺骗别人。告诉所有人我们还好。人们看了看我们,很平静的接受,他们同样梦到了没有翅膀的飞鸟和蝴蝶,他们变的可以接受现实了,其实真的是一件悲哀的事情,曾经可以用笑容杀死魔鬼的那些双手被现实打败了,终于明白,现实远比魔鬼残酷。

  也许,我们的生活方式真的错了,至少在这一阶段是错了。

  我想起了那句话,烟抽多了,就不知道什么是烟味了,时间长了,就不知道什么是激情了,烟戒了,才知道淡淡的烟草回味无穷,回忆戒了,才知道相识时瞬间的感觉才是永恒。知道在爱和忘记之间的是什么吗?那是一种痛苦的选择,有时我们并不能够做出任何的抉择,有时我们并不明白自己究竟是在追求什么,不知道睡梦中的自己究竟身在何处,当现实和梦想的冲突将生活撞击的支离破碎的时候,我们会惊慌的不知所措。或许,相濡以沫,真的 不若相忘与江湖。

  祈祷着你能与爱人牵着手去寻找你渴望的生活。我对自己讲,寂寞如烟花,总会落到有心人的手里,在世界的某一个角落,终究会有那样一个人在等待着你,为你祈祷,为你祝福,默默的在彼岸注视着这样一个你的存在。我知道,你是需要依靠的,是需要疼爱的,渴望执子之手,相濡以沫的温暖。

  而背负太多过往的人,并不是不想重新开始,只是触不到那个注销的按键。找到幸福的时候,请告诉我,我们会忘了这里的一切。没有道别,没有悲伤,没有再会,因为各自又要寻找寄生的下一站。 所有人的重生因为一场荒漠的枯萎,各自飞舞,轰列的花葬。

  亲爱的,天的颜色很深,我想睡觉了,你呢?晚安。

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我的比赛告一段落,淡定的等待结果

  经过了一个月,我发现小韩寒,也就是死夜真的长大了。虽然时间不长,但是我感觉他经历的实在太多,从他离家出走,到窘迫的生活,再到参加了比赛,我一直在不停的关注。现在,他要回家了,衷心的祝福他。

  以下是他又新发的一篇文章,此为转载:

   写在前面:就像我的签名所写:写下心情,记录成长,也许明日再回首,看到的不仅是阴霾,还有希望。用文字点缀生活的无奈,有一天我想我会明白,什么叫做彩虹。

  这段时间,感觉自己好像一下子成长了不少,独自面对着窘境,独自面对着挑战,独自面对着失落和寂寞。如果说当初是给自己做了个茧,那也许有一人破茧而出的将是长好的美丽翅膀。

  在连续48小时不睡发500帖为空中网的参赛拉票后,就突然明白自己此行的真正目的了。也就是我上次说过的尽力过后就是对经历过的一切苦难、一切功绩最美的诠释了。没有专注的做过一件事的人是永远无法明白这种感觉的。当耗尽所有心血过后,无论结局是怎样的,都已不再重要,就像我一直在跟的一本小说的最近更新的标题一样:生死成败皆不计,演绎独属于自己的道。在人生最鼎沸的舞台上,无论有没有观众,都是巅峰的存在。

  到了今天,我给自己定下的路已经算是走过一大半了,有荆棘,有坎坷,有风采,有寂寞,有无人知的痛苦和快乐。有朋友,有兄弟,有亲人,有世间种种的人啊!陌生的人来自各地,通过网络这个平台相聚在一起,送来非比寻常的温暖,有人说相遇是缘,不知这样的缘分要如何才能修得,谨在此,向关心我的朋友送上最真诚的祝福。

  一直坚信,经历过才会铭记,才会成长。事实也正是如此,有过这样的经历,从此心中多了一份感动,一份力量。将来也许我会遇到更多,遇到种种不同寻常的挑战,但是不管走到哪一天,走在生命中的哪条路上,我始终可以拿出曾经的种种用来缅怀,用来感动。

  结局在此时已不再重要,尽管我期盼着空中网能看到我的努力,毕竟获得认可是我荣誉的勋章,但我明白,我已得到了20年来最大的奖励,接下来的将是淡定的等待结果,无论如何再次感谢!!

  我想我的比赛,属于我的比赛告一段落的时候就是我回家的时候了吧,因为现在好想回家去……

心情很难受,等待医院的结果,小孩有可能是两性畸形。。。。

  不知道该说什么了。

  孩子3个月了。

  上个月初带去大城市的大医院,初步怀疑是两性畸形,检测了染色体等,下个月初出结果。

  怀孩子的时候,孕检一次没落下,一切都很正常,但。。。

  现在是男孩还是女孩都不确定,外观看是男孩子,但是阴茎尿道下裂,而且比较严重,所以医生怀疑是两性畸形。

  这一个月对我来说是煎熬。产后比孕前还瘦了十几斤,奶水也不够宝宝吃,目前都是凑几顿奶粉混合喂养。

  不管怎样都要尽力治好宝宝的病,医生说越早越好,趁他还小不懂事做完手术最好,否则以后对孩子的心理影响很大的。是啊,他以后上学怎么办,小孩子都是童言无忌的,他很容易会被孤立吧,一想到这就心酸的不行了。

  这个贴是我拿来记录心情,说难听点是发泄心情用的,因为我不能再让家人担心了,在家人面前我很坚强但是夜深的时候我还是忍不住要哭,我的孩子啊,他才来这个世界多少天,他的人生本来有无限的可能,可为什么会这样啊?

  周围的人都知道我生了男孩,可万一最后检查结果他是女孩呢,我不怕面对周围人的眼神和议论,可孩子是无辜的,我不能让他在这种环境下成长啊!

  其实心里有想过万一是最坏的结果,我就打算和老公离婚了,带走孩子去别的城市生活,为了保护他我真的愿意,我老公压力也很大,但是他一直在安慰我,在我面前不表现出任何的难过,可他越是这样,我越是难受,我这辈子到目前为止也没做过什么坏事,之前也没堕胎过,这个孩子是我的第一个孩子,我真的好难接受这个事实。

  在等待结果。下个月初就出结果了。我已经在深夜祈祷了很多次,希望折寿10年换来孩子的健康,但愿菩萨听得见,帮帮我吧。

心情很难受,等待医院的结果,小孩可能是两性畸形。。。。[已扎口]

  第二次发了,不知道为什么之前的帖子被删除了。

  请管理员高抬贵手,理解一个妈妈的心情吧。谢谢。

  我的孩子今天刚满3个月,我们在等待医院的检查结果,以判定他是不是两性畸形。

  结果要下个月初出来。

  因为孩子一出生就被判定“阴茎短小”,之前我怀着忐忑的心情去度娘了他这个“阴茎短小”的情况,度娘出来的结果是“尿道下裂”,而这个毛病最佳手术期是在6-18个月。

  上个月我带了孩子去了大医院,医生的初步判断也是尿道下裂,但小孩的尿道下裂太严重了,是最严重的会阴型,这种往往伴有染色体方面的问题,也就是通俗意义上的两性畸形。所以最先要检查清楚是否两性畸形再考虑手术的问题。医生也说手术最佳时间是6-18个月,因为这个时候时间段的孩子对于性别的概念是模糊的,之后小孩子就会有性别观念,到时候再纠正压力很大,很大可能会对孩子的心理有影响。因为基本上3岁就要上幼儿园了,到时候就会和别的小朋友有接触有交往,小孩子都是童言无忌的,我无法想象他到时候面对嘲笑,面对别人异样的眼神啊,这会对他的心理造成多大的伤害啊。

  孕期该做的检查我一次都没落下,所有的检查结果都是正常的包括四维,我问了医生,医生说B超做得出这个那就是神医了,我也懂了,孕检也并不是100%的确定的,否则,世界上哪来那么多天生耳聋和不会说话的孩子呢,还有那些先天性心脏病的孩子,以前总以为这些事离我很远,但是现实真的很残酷,我花了好多天,好像也不能接受这个事实,哭了很多次,自己已经比怀孕前还瘦了十几斤了,奶水也因为心情的原因不够孩子喝,现在暂时是凑几顿奶粉混合喂养。

  等待检查结果的日子真的很煎熬,我也不能在家人面前多说什么,他们已经很担心我,害怕我产后抑郁,谢天谢地我没有,我也不想表现出很难受的样子让家人更加难过。我想也许是我上辈子做了坏事吧,报应到我孩子身上,但是孩子他是无辜的呀,他才来这个世界多少天,他的人生还有无限的可能,为什么会这样,如果是我做错事就报应给我吧,已经是好多个深夜,我给孩子喂完奶,双手合十祈祷让我自己折寿10年换来孩子的健康,我这辈子没做过什么坏事,也没堕过胎,这是我的第一个孩子呀。

  身边的亲朋都知道我生了是儿子,万一检查结果是女儿,我不怕去面对他们,但是我不能让我的孩子去面对异样的眼神。人心都差不多的,异类很难被社会接受吧,同性恋也是过了很多年才让人慢慢理解接受,不知道万一是两性畸形的人,社会会去怎么接受他们呢?难道一生都要活在痛苦中吗?这不是他们的错呀。我有想过和老公离婚,带走孩子去其他城市生活,可能这真的是最好的选择,为了保护孩子我什么都愿意去做。

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